Hallo Ihr Lieben.

Ich denke gerade viel darüber nach, wieviel eigenes Verhalten Einfluss auf das des Kindes nehmen kann/ nimmt und das ist zum einen sehr konstruktiv, andererseits macht es mich gerade auch sehr traurig.

Ich lese gerade das Buch " Warum zappelt Philipp?", was sicherlich einige hier kennen. Neben dem, was ich an Infos hier im Forum einsauge und viel lese, ist es das zweite Buch, was ich jetzt über ADHS lese und es ist ja ziemlich anders gestaltet als eher fachliche gesinnte Bücher oder Erzieherische Tipps. Es geht darin ja eher darum, die positiven Seiten der ADHS betroffenen Kinder zu erkennen und die Potentiale zu erkennen und zu fördern. Es öffnet für viele Situationen auch die Augen und ich erkenne einiges wieder. Ich erkenne zum einen vieles der Eigenschaften meines Kindes, und damit meine ich nicht nur die problematischen ADHS- Eigenschaften. Ich meine, ich weiss auch ohne das Buch die positiven Eigenschaften meines Sohnes, aber manches wird einem noch klarer beim lesen. Auch Situationen, in denen Dinge durch Eltern verschlimmert werden können. Und das beschäftigt mich jetzt...

Die eigene Erkenntnis, weiterhin so Einiges öfters verkehrt zu machen. Ich reflektiere mich immer wieder selber und merke auch eigentlich sofort, wenn ich mich nicht richtig verhalten habe. Dann denke ich " das war jetzt gerade nicht gut/ nicht förderlich" " Du hast überreagiert" " Du hast es jetzt glaube ich schlimmer gemacht als es ist" usw. Oft denke ich dann aber, Selbstreflektion schön und gut, aber warum hast du das nicht vorher gemerkt? In einer anderen Situation hatte es doch gut geklappt...

Ich meine ich merke schon eine Veränderung in vielen Situationen wo ich mein eigeneres Verhalten besser angepasst habe, ich muss sagen, dass die ADHS auf mich auch sehr konstruktiv wirkt, weil ich sehr motiviert bin, daran zu arbeiten- an mir- bestmöglich zu reagieren und mich zu verhalten. Es setzt mich aber auch unter druck, weil ich mir auch teilweise mehr die Schuld gebe und denke, ich hätte es anders regeln müssen etc.

Konstruktive Wirkung auf mich: Ich lese sehr viel und habe schon vor Wochen angefangen, zu schreiben. Sporadisch aufzuschreiben über ihn, was mir auffällt, und zwar positiv und negativ. Aufzuschreiben, was ich verändern möchte, vor allem an Abläufen, an meinem Verhalten. Ich möchte mich selber so verhalten können, dass es das beste für die jeweilige Situation ist. In den Situationen, wo es nötig ist, weil er es nicht anders kann , ich aber schon. ZB seine starken Stimmungsschwankungen besser handeln zu können. Ich habe schon öfter jetzt germerkt, dass ich lockerer reagiert habe, besser eingegangen bin. Aber andererseits gibt es auch immer wieder Situationen, wo ich mich schlecht fühle, weil ich falsch reagiert habe, weil ich vielleicht zu sehr gezeigt habe, wie gestresst ich gerade bin und ihn damit belastet habe. Ich habe an mich selber die Forderung, meinen Stress da noch besser rauszuhalten, und wenn es nicht gelingt bin ich darüber enttäuscht und sauer auf mich. Dann mache ich die anderen Erfolge für mich selber ja mehr zunichte, weil ich mir sage, du gehst weiterhin nicht richtig auf ihn ein, und machst Fehler.

Diesen Monat beginnt das Elterntraining und ich bin wirklich sehr gespannt und freue mich schon auf hilfreiche Tipps. Aber ich habe auch schon jetzt das Gefühl, dass das Augenöfnnen dort mich ähnlich gefühlsmäßig treffen wird wie das Lesen des jetzigen Buches. Wenn einem noch direkter die Gefühle aufgezeigt werden, die das eigene ADHS betroffene Kind in den jeweiligen Situationen hat und es vielleicht noch verstärkt hat durch eigenes Fehlreagieren.

Ich weiss, es ist ja der richtige Weg, aber immer wieder kommen wir Zweifel an mir selber, nicht konstant genug zu sein, weil man manchmal einknickt und nicht mehr kann. Dann auch sauer wird und laut oder sehr gestresst. Oder einem bewusst wird, wieviel auch im Alltag noch verkehrt läuft. Ich weiss, es ist ein Prozess, aber ich würde es gerne alles richtig machen. Versteht Ihr was ich meine? Es kommt ja auch manchmal einfach auf das eigene Befinden an, ob man gerade lockerer mit der Unruhe, Zappeligkeit, Unkonzentriertheit umgehen kann oder es an einem mehr zerrt weil es schon den ganzen Tag so ging und zusätzlicher Stress hinzukam. Trotzdem habe ich die Anforderung an mich, es trotzdem immer hinzubekommen. Weil ich der Sache gerecht werden möchte.

Wird das Gefühl denn irgendwann besser? Was kann ich tun, um mich nicht so zu zermatern? Ich wünsche mir aus allen Fehlern lernen zu können aber das klappt ja nicht immer. Manches verinnerlicht man sich gut, aber manchmal passiert es spontan anders. Man reagiert zB über. Ich versuche dann immer, ihm das auch offen zu sagen. Wenn ich denke, es war zu viel. Ich möchte, dass er weiss, dass ich auch Fehler erkenne und mich entschuldigen kann. Trotzdem fühle ich mich dann, als wäre es falsch gewesen. Dabei verzeiht er mir viel schneller als ich immer denke, ihm dinge erklären zu müssen. Ich muss lernen, es nicht so kompliziert zu sehen sondern mehr mit seinen Augen. Und dabei nie die Erziehung vergessen, denn davon befreit ja nicht die ADHS. Den richtigen Mittelweg finden dabei. Nicht falsch verstehen. Ich setze klare Regeln und versuche auch konsequent zu sein, wo es angebracht ist. Und das Problem mit der Schule haben wir auch gut angegangen, zusammen mit den Lehrern, worüber ich stolz und erfreut bin und hoffe dass es gut läuft...

Kann mich jemand bisschen aufbauen? Wird es mit der Zeit besser? Das Gefühl, mit der ADHS immer besser umgehen zu können? Dass man sich auch Fehler auch besser selbst verzeihen kann wie wenn man etwas sagt was man nicht so sagen wollte usw. Ich fühle mich zur zeit auch öfter von total motiviert zu sehr down, so ähnlich wie er, nur bei ihm geht es noch viel schneller hin und her. Das ist immer wieder eine neue Herausforderung...

Vielleicht hat jemand von Euch ein paar Erfahrungen, aufbauenede Worte?

Laura

Ich danke Euch für Eure Antworten. Ich muss einfach zur Zeit feststellen, dass das Lesen von Büchern und Informationen rund um ADHS sehr wichtig und auch hilfreich ist, aber es kann einem auch zuviel werden, wenn man mekt, dass man so perfekt nicht ist wie es in den Büchern steht, also all das immer umsetzt, was am besten ist.
Naja das wollen die Bücher einem wohl auch nicht sagen, aber es ist viel auf einmal, was man man beachten sollte und dann denkt man über sich selber, ob man das denn selber auch hinbekommt. Klar, es sind Ratschläge und Tipps und man sollte sich das Raussuchen, was individuell passt, aber manchmal werden einem beim Lesen auch Sachen noch klarer.

Ihr habt ja recht, niemand ist perfekt, und das sollte man ja auch nicht, klar müssen Kinder auch andere Seiten kennenlernen, auch die Schwächen, auch der eigenen Mama, aber so wie Oleander schrieb, abends sitzt man dann da und denkt, was nicht gut war oder eben direkt nach der Situation. Es ist wirklich sehr hilfreich, dann hier darüber zu sprechen von Euch Zuspruch zu hören, Mut und zu hören, dass es manch anderem ähnlich geht. Das hilft mir wirklich, dass man mich hier versteht.

Es hängt ja wirklich immer davon ab, wie der tag auch so lief. Manchmal bin ich abends ja auch darüber glücklich, wie der Tag so lief und da sind es auch oft "Kleinigkeiten" die für uns aber Großes bedeuten. ZB wenn an dem Tag die Hausaufgaben ziemlich gut liefen oder anderes gut lief mit ihm. Einen perfekten ganzen Tag gibt es ja gar nicht, sicher nirgendwo.

Und irgendjemand, @lupa ,ich glaube das warst du, hat mir mal geraten, ZB mal auf Klassenfahrten mitzufahren um zu schauen wie andere Kinder so ticken.... Also das Beisein beim Judoclub, wo mein Sohn neuerdings mittrainier,t war auch schon mal etwas relativierend... mein Sohn hat da heute so gut mitgemacht, da hätte wohl keiner gedacht, dass er ADHS hat. Da war auch ein anderer neue Junge dabei, der ständig aus der Reihe tanzte, immer wieder Blödsinn dazwischenrief und nach dem Training im Beisein seiner Mutter so dermaßen ausflippte, dass ich dachte ich habe einen Engel zuhause. Ihr wisst was ich meine...

Dass mein Sohn sich auf dem Rückweg wie ein verrückter halb aus dem offenen Autofenster hängte während ich fuhr das hat ja keiner gesehen, ich musste da doch etwas lauter werden, in der Situation sicherlich gerechtfertigt;

im Ernst, Mein Sohn war heute das 2. Mal beim Judo. Es war ja nun schlussendlich auch sein Wunsch, mit Fussball aufzuhören. Und wenn ich das so sehe, wie er sich beim Judo nun verhält... klarer Fall von Hyperfokus, das ist voll sein Ding. Beim Fussball war er nie so aufmerksam und konzentriert und mit soviel Elan dabei, das war immer nur so eine halbe Sache und oft hatte er Probleme beim Spiel wirklich bei der Sache zu bleiben, da ging immer wieder die Aufmerksamkeit flöten. Immer wieder gab es deswegen Ärger, weil er nicht bei der Sache war, sich plötzlich mit anderen Dingen beschäftigte..

Auf jeden Fall ging es heute Abend auch wieder etwas ab, so wie fast jeden Abend, wo er oft nochmal richtig aufdreht und es oft ziemlich anstrengend wird. Trotzdem hat dieser Tag einen wirklich guten Touch gehabt. Um zum Judo zu können hat er sich auch viel mehr bei den Hausaufgaben angestrengt wie sonst so manchmal...

Danke für Eure Mutmach Antworten:) Bin heute auch nicht so down.

Liebe Grüße

Laura

@lupa , da hast du wohl sowas von recht