Hallo Lina,

erstmal herzlich Willkommenen im Forum! Ich will nun mal versuchen, Deine Fragen zu bearbeiten.

Zitat von Lina35 im Beitrag #1

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Im Moment ist er nicht in Therapie weill er das nicht mehr will....Wir sind beide 35 Jahre alt.

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Warum möchte er keine Therapie mehr und was versteht er genau unter" Therapie"? Was mir an Deinem Beitrag auffällt ist, dass du scheinbar für alles, was in Eurer Beziehung nicht gut läuft seine ADHS als Ursache siehst. Durchaus kann es sein, dass sein Verhalten zum Teil durch die unbehandelte ADHS mitbegründet ist, aber das ist so schwer zu sagen. Zum einen hast Du sehr wenig über die Probleme an sich geschrieben, zum anderen wissen wir alle ja noch nicht wirklich viel über Deinen Mann/ Freund.

Zitat von Lina35 im Beitrag #1

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Wir landen die ganze Zeit in einer on off Beziehung...mal hat er Gefühle für mich und mal nicht und macht wieder Schluss.

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Liebe geht nicht mal eben weg, weil jemand seine ADHS nicht behandelt. Aber man kann Gefühlsschwankungen haben, die in einer Beziehung zu Problemen führen kann.

Zitat von Lina35 im Beitrag #1

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Das mit dem on off macht mir aber zu schaffen...kennt ihr das? Wie kommen wir da raus?

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"Kennt Ihr das?" ist hier im Forum eine nicht sehr beliebt Frage, denn: ADHS zu haben heißt nicht, dass jede/r Betroffene/r die gleichen Probleme hat. Aber ja, natürlich kennen wir hier alle die üblichen Symptome einer ADHS, sie sich aber bei jeder Menschen anders zeigen. Ob seine ADHS nun an dieser Problematik in Eurer Beziehung der Grund st, können wir so nicht beurteilen.

Zitat von Lina35 im Beitrag #1

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Er ist Impulsiv, weiss oft nicht was er will im Leben (sprunghaft) und hat stimmungsschwankungen...oft ist er egoistisch und sieht nur seine Bedürfnisse. Ich weiss er macht das nicht extra und ich akzeptiere ihn so wie er ist.

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Sorry, bitte verstehe das nicht falsch, aber mich macht dieser Satz ein bisschen wütend. "Egoismus" ist kein Symptom einer ADHS, vielmehr ist dies eine Charaktereigenschaft, die eher losgelöst davon ist. Viele Menschen mi ADHS tun eher das Gegenteil, sie kümmern sich viel mehr um andere als um sich selbst. Was genau meinst du mit "egoistisch" bei ihm? Ist schon sch... wenn man sich nur um sich selbst kümmert, wenn man eine Familie hat, das wäre auf jeden Fall egoistisch.

<<Ich weiß, er macht es nicht extra>> suggeriert, dass Du dieses Verhalten komplett seiner ADHS zuordnest. Ich kenne ehrlich gesagt wenig Menschen mit ADHS, die sich nur um ihre eigene Bedürfnisse kümmern... Aber es gibt viele Menschen mit ADHS, die durch diese Probleme im Alltag, Job und in Beziehungen haben/ hatten bzw. noch Komorbiditäten entwickeln wie zB Depressionen. Dann haben diese Menschen mit sich selbst natürlich viel zu tun, um auf ihren Weg zu kommen. Deswegen lässt man aber nicht als "Symptom" seine Frau/Freundin/Familie immer mal wieder sitzen mit der Begründung die Gefühle seien mal da, mal nicht.

Liebe Lina, hast du mal über diese Themen, die Du hier beschreibst, mit ihm gesprochen? Wie sieht er Eure Beziehung, Eure Familie? Erwartet er, dass Du das alles so akzeptierst, weil er eine ADHS hat? Oder geht dieses "Verständnis" eher von Dir aus? Ich musste eben an einen Mann denken, den ich vor Jahren mal in meiner Selbsthilfegruppe kennenlernte. Er sagte, er möchte, dass seine Frau auch mitkomme zur SHG und Bücher über ADHS lesen soll, damit sie ihn besser verstehen lerne und ihn besser akzeptieren könnte.... Was glaubst Du, hat der Leiter der SHG ihm dazu gesagt?

Hat er Dir mal erklärt, warum eine eine Therapie ablehnt und was er als solche definiert? Medikamentöse Therapie, Verhaltenstehrapie? Hat er vielleicht mit irgendetwas schlechte Erfahrungen gemacht?

LG Laura

Hallo Lina,

Zitat von Lina35 im Beitrag #4

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Nein ich schiebe nicht alles auf ADHS...und ich will nicht sagen das ADHS etwas schlechtes ist....es ist halt eine andere Art zu sein.

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Verstehe es bitte nicht falsch. Sich zu informieren ist immer gut! Darauf basiert sämtliche Selbsthilfe. Allerdings ist es nicht zielführend, wenn sich ausschließlich der Partner über ADHS informiert. Und bei Dir ist nun das passiert, was ich schon in meiner ersten Antwort angesprochen habe. Du versuchst, all sein Fehlverhalten mit seiner Diagnose zu entschuldigen und gehst somit dem Punkt aus dem Weg, es könnte auch andere Gründe haben.

Weißt Du, seinen Partner zu akzeptieren mit seinen Fehlern und Macken ist eine schöne Sache. Da zeigt sich ja auch, ob eine Beziehung auch nach der rosa-roten Brille der ersten Verliebtheit Bestand haben kann. Aber man darf auch dann nicht den Fehler machen, ohne Wenn und Aber alles hinzunehmen, nur weil der Partner in den Punkten Probleme hat. Auch mit einer Diagnose ist Arbeit an sich selbst ein Muss. Wenn man dem Partner zeigt, dass man seine Probleme wahrnimmt, darüber spricht und zeigt, dass man bereit ist, an sich selbst zu arbeiten, dann ist es der richtige Weg. Eine Beziehung ist - auch wenn das jetzt abgedroschen klingen mag- immer ein Geben und Nehmen.

Zitat von Lina35 im Beitrag #4

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Ich habe mir Bücher über ADHS gekauft oder mich im internet Informiert. ich konnte mit seinem anderstsein umgehen...es kam von mir aus. Er will darüber nichts wissen.
Es funktionierte so sehr gut....wir hatte keine Probleme...

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Siehe oben. Es funktionierte sehr gut, solange Du Dich an sein Verhalten angepasst hast. Nach der Phase des Verliebtseins hast Du angefangen, Fehlverhalten mehr wahrzunehmen und es versucht, selber zu kompensieren, in dem Du Dich daran anpasst. Ich spreche da auch aus Erfahrung. In meiner vorherigen Beziehung ging es ähnlich, nur dass es da um das Thema Eifersucht ging. Gerade weil der Partner es vorher "schwer" hatte, "schlechte Erfahrungen" gemacht hat, willl man ihm nun zeigen, dass es diesmal anders sein wird. Dass er hier geliebt und nicht wieder abgelehnt wird. Dabei landet man aber schnell in einer Abwärtsspirale, dabei sich selber immer kleiner zu machen, um es dem Partner Recht zu machen und ihm ein gutes Gefühl zu geben. Dabei muss es gar nicht um ADHS gehen.

Dass Du ihn mit seiner Diagnose akzeptierst ist toll. Aber auch er muss etwas tun, um die Beziehung zu erhalten und Dir zeigen, dass er an diesen Problemen ebenso arbeitet.

Zitat von Lina35 im Beitrag #4

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Die „Probleme“ haben Angefangen als ich schwanger wurde und wir zusammen gezogen sind.

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Klar, da wurde es schwerer. Wenn man zusammenzieht, zeigt sich spätestens, ob es gemeinsam klappt. Und das Geben und Nehmen zählt da für jedes Paar, ob ADHS oder nicht. Und bei ADHS Betroffenen kann es natürlich dann hart werden, wenn der Partner nun das ganze Ausmaß seines eigenen Chaos wahrnimmt. Aber Chaos ist eine Sache. Wie man mit anderen Menschen umgeht, eine andere...

Zitat von Lina35 im Beitrag #4

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Er hat Mühe damit wenn jemand etwas anderst macht als er (z.b. Wäsche) wege Kleinigkeiten kann er sehr wütend werden und zweifelt sofort an der Beziehung

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Es ist einfacher, Fehler bei anderen zu suchen, als bei sich selbst, und man muss sich selber nicht eingestehen, dass andere vielleicht recht haben oder der Weg des anderen besser ist.

Zitat von Lina35 im Beitrag #4

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wenn es nicht so läuft wie er will hat er den ganzen Tag schlechte Laune. Er denkt nur für sich (er hat keine Empathie) Er will immer etwas anderes (sprunghaft)

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Und all diese Dinge kompensierst Du Tag für Tag, weil Du möchtest, dass es klappt. Ist es nicht so? Man möchte, dass es funktioniert, weil man es sich so wünscht. Für sich selber und für den anderen. Er soll sich geliebt fühlen und du wünscht Dir ein harmonisches Familienleben.

Zitat von Lina35 im Beitrag #4

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wege Kleinigkeiten kann er sehr wütend werden und zweifelt sofort an der Beziehung.

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Ich mag mich täuschen - schließlich bin ich kein Psychologe oder Psychiater. Aber auch dies erinnert mich an jemanden. Und da ging es hauptsächlich um eigene Unsicherheit, mangelndes Selbstvertrauen und darum, bloß niemanden zu nah an das eigene Innere heranzulassen. Da ist es doch sehr viel angenehmer, die Beziehung in Frage zu stellen und zu sagen, dass man vielleicht doch nicht stark genug Gefühle füreinander hat. Er läuft vor den Problemen davon und beendet die Beziehung lieber, anstatt sich den Problemen zu stellen.

Zitat von Lina35 im Beitrag #4

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..ich denke das mit „ich habe keine Gefühle mehr“ ist eine ausrede...ich denke ich wurde normal/zu langweilig und dann macht man halt schluss. Bis er nach einigen Monaten wieder frische Liebesgefühle hat und alles wieder auf Anfang.

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Und Du spielst es ja auch jedes Mal wieder mit.... Also macht es für ihn ja auch Sinn, es auf diese Weise weiter zu machen.

Sicher spielt die unbehadelnde ADHS auch eine Rolle, aber wir wissen darüber viel zu wenig. Warum möchte er das Ritalin nicht mehr nehmen? Was spricht für ihn gegen eine erneute Therapie? Ist ihm bewusst, wie sehr er Dich damit belastet?

Zitat von Lina35 im Beitrag #4

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Wir haben ein Kind und sind mitte 30. Ich finde das Verhalten nicht normal.

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Nein das ist verantwortungslos.
Er hat ein Kind mit Dir. Und wenn es schon schlimm genug ist, in einer Beziehung mit jemandem so umzugehen, so ist es um so schlimmer, wenn auch Kinder dabei sind. Wie alt ist Eurer Kind?

Zitat von Lina35 im Beitrag #4

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Er ist ein sehr sehr guter Vater für unser Kind!

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Lies Dir bitte nochmal alles andere durch. Alleine in diesem Post. Warum hältst Du ihn für einen guten Vater? Verstehe auch dies bitte nicht falsch. Ich will damit nicht sagen, dass er es nicht sein kann. Aber Du beschreibst ihn als sehr sprunghaft und launisch, ohne Empathie. Und er verlässt Dich immer mal wieder - wenn es schwierig wird.

Vater zu sein bedeutet, Verantwortung zu übernehmen. Und dazu gehört auch, eigene Probleme zu bearbeiten. Auch für das Kind. Manchmal ist es auch ein Ansporn - wenn man sich in eine Therapie begibt, um für sein Kind besser da sein zu können. Was ist es für ein Vater, der immer wieder abhaut?

Und auch Du hast - bei allen Gefühlen, die Du für Deinen Partner hast - eine Verantwortung für Dein Kind, die darüber hinausgeht, es physisch zu versorgen. Auch die Fürsorge gehört dazu, das Seelenwohl. Du sprichst immer davon, dass Dein Freund Dich verlässt und die Beziehung schwierig ist. Aber wie ist es für Euer Kind? Er verlässt nicht nur immer Dich - sondern auch sein Kind. Das ist schlimm.

Glaub mir, ich kann mir das ganz gut vorstellen. Du möchtest ihm zeigen, dass Du immer für ihn da bist, ihn nicht ablehnst.

Aber ich denke Du musst jetzt klarer sein ihm gegenüber. Fordere Gespräche ein und versuche seine Ablehnung einer Therapie gegenüber herausfinden. Es ist oft schwer -das gilt für jedes Lebensalter- die Grenzen zwischen ADHS und anderweitigen Problemen und Eigenschaften zu ziehen. Aber versuche Dir selber auch klar zu machen, dass es auch nicht immer notwendig ist. Nehmen wir mal ein theoretisch an, sein Verhalten, seine Probleme - rühren einzig und allein von der ADHS her (was ich nicht glaube), selbst dann müsstest Du für Dich einfach klare Grenzen ziehen. Jemand der sich in keiner Weise einen Problemen stellen kann, wird immer wieder große Schwierigkeiten haben in Beziehungen zu anderen und es baut immer für ihn darauf auf, dass andere ihn so akzeptieren. Und das geht auf Kosten anderer. Also auch wenn es nur um ADHS ginge - auch dann steht es Dir zu Forderungen zu stellen. Eine Diagnose ist keine Einbahnstraße.

Du schreibst, Du kannst bald nicht mehr. Und das ist auch richtig so. Du suchst jetzt nach Wegen, wie Ihr daraus kommt. Mach ihm klar, dass der Weg für Dich endet, wenn sich nichts ändert. Drehe den Spieß mal um. Möchtest Du jemanden an Deiner Seite haben, der Fehler immer bei Dir sucht? Der bei Problemen immer weggeht? Was ist denn, wenn es um das Kind geht? Auch da braucht man Rückendeckung, oder man geht den Weg lieber alleine, als ohne Verlass.

Dem Kind zu liebe zusammenbleiben zu jedem Preis kann allen Beteiligten mehr schaden als eine Trennung. Was nicht heißen soll, dass Du Dich jetzt trennen sollst. Aber er muss mitbekommen, dass Du leidest. Und dass Du nicht mehr kannst.

LG Laura