Hallo erstmal all,

vielleicht hilft es, sich mal ein wenig "auszuheulen" und mich und meine Erfahrungen mit ADS/ADHS vorzustellen.

Ich bin mittlerweile 50 Jahre, habe mit 40, nachdem ich mich aufgrund meiner Tochter intensiv mit dem Thema ADS und ADHS beschäftigt habe, sie und mich diagnostizieren lassen und wir haben beide ADS, was unser gemeinsames Leben nicht unbedingt leichter macht. Nachdem ich (endlich nach langen Irrwegen mit Diagnosen einer Depression bis hin zu Boderline) die Bestätigung bekommen hatte, dass es sich um ADS handelt und meine Tochter (mittlerweile 20 Jahre) auch, wurde mein Selbstverständnis besser. Es hat tatsächlich schon irgendwie geholfen, die Diagnose zu bekommen. Endlich zu verstehen, dass es nicht meine Schuld ist, dass ich nicht zu faul, dumm oder unfähig bin, sondern, dass es einfach unendlich mehr Kraft kostet, sein Leben zu leben, es auf die Reihe zu bekommen und eigentlich kein Versager zu sein. Ich war immer irgendwie ein Aufstehmännchen. Ständige Höhen und Tiefen. Seit 8 Jahren hab ich einen Job, sagen wir mal, mit dem ich ganz gut klar komme, der halbwegs zu mir passt. Ich hab mein Leben stark routiniert, habe 2 Hunde, mit denen ich rausgehen muss, den Job, der recht abwechslungsreich ist und zocke abends ein MMO. Mein Leben ist in klare Zeitfenster eingeteilt. Alles, was davon irgendwie abweichend passiert, stresst mich immer noch ungemein und ich bin am Ende eines solchen Tages völlig erschöpft.

Und nun sehe ich meine Tochter und habe das Gefühl, in einen Spiegel zu sehen. Sie hat mit 10 Jahren die Diagnose - ebenfalls nach langer Zeit - bekommen, Kinderarzt, immer wieder krank, Checking im Krankenhaus, nichts gefunden, einnässen bis ungefähr 7 oder älter, Psychologen, die mir erklärt hat, sie hätte eine mindere Intelligenz etc. Ich hab gekämpft, für sie gekämpft. Und es war ein Kampf bis sie endlich einen Test mit Medikinet gemacht hat und sich herausstellte, dass sie nicht dumm ist, sondern ADS hat und mit dem Medikament hat sie denn auch die Schule mehr oder weniger gut "überstanden".

Jetzt - seit nunmehr 3 Jahren - geht das Drama weiter bzw. fängt wieder an. Nach der Schule wusste sie nicht, was sie machen sollte. Ich habe ihr empfohlen, ein FSJ zu machen, dann, weil sie künstlerisch sehr talentiert ist, die FOS für Gestaltung. Sie hat es so hingenommen und das FSJ, nach vielen kranks abgebrochen, sich an der FOS beworben, die Aufnahmeprüfung sofort bestanden, ist zu Beginn des Schuljahres für drei Wochen abgehauen, um es dann doch zu versuchen und es nach drei Monaten wieder hinzuschmeißen, sich im Folgejahr wieder beworben, die Aufnahmeprüfung wieder bestanden, 5 Monate durchgehalten und es wieder abgebrochen. Beim Arbeitsamt eine Psycho-Test gemacht, Ausbildungsunfähigkeit bescheinigt bekommen, dass sie erst einmal eine Therapie machen solle... zwischendurch hat sie 1,5 Jahre bei einem Freund gewohnt.

In dieser Zeit habe ich das ganze Thema etwas verdrängt, es ging mir gut und ich hatte gefühlt mein Leben halbwegs im Griff. Seit einem halben Jahr ist sie wieder zu Hause und ich habe das Gefühl, selbst sozusagen, einen Rückfall zu bekommen.

Therapieplätze sind rar gesät, alle Versuche enden mit Vertrösten auf den Folgemonat, wenn sie da anruft. Ich fühle mich so hilflos, dabei zuzusehen, wie sie sich im Kreis dreht und einfach nichts passiert.

Nachdem ich zunehmend wieder unter extremen Schlafstörungen leide, dazu kommt, dass ich auf Arbeit eine neue Kollegin bekommen habe (wir sind ein sehr kleines Unternehmen), mit der ich nicht klar komme bzw. eher sie nicht mit mir, ist die Arbeit auch kein Ort mehr, in den ich mich flüchten kann, um - so komisch, wie das klingt - den Kopf frei zu bekommen. Meine Rückzugsorte sind keine Rückzugsorte mehr. Darum hatte ich mich jetzt erst einmal krank schreiben lassen. Meine Hausärztin hatte mir empfohlen, Hilfe zu suchen und einen Tipp für eine Beratungsstelle gegeben. Ich hab da angerufen, wir waren heute da.

Es ist so traurig! Ich hab kurz unsere Situation geschildert... und nachdem ich dann kurz meinen eigenen Lebens- / Leidensweg beschrieben hatte und auf ADS zu sprechen kam, kam als die spontane Reaktion: Modeerscheinung! Und das heute immer noch! Immer noch diese Ablehnung dieses Themas!

Ich habe in meinem Leben schon viele Therapien begonnen und wieder abgebrochen, weil ich das Gefühl hatte, nicht verstanden zu werden, stigmatisiert, herabrationalisiert auf Depression bis ich endlich - selbst - herausgefunden hab, dass es ADS ist, dass ich einfach ein bisschen anders ticke als andere. Kaum einer konnte in irgendeiner Form nachvollziehen, wie es mir geht, wenn ich darüber spreche, wenn ich beschreibe, wie ich mich fühle, wie schnell ich erschöpft bin, wie viel Kraft es mich kostet, Dinge in Angriff zu nehmen, Termine auf lange Sicht zu vereinbaren, diese dann auch einzuhalten und durchzuhalten. Ich bewundere immer meine Kollegin, wie sie es schafft, abends ihre Tochter noch rumzukutschen, jedes Wochenende etwas zu unternehmen, so aktiv zu sein. Mich stresst schon die Firmen-Sommerparty und ich fühle mich dann, als hätte ich die ganze Nacht durchgefeiert, auch wenn ich meist schon gegen 22 oder 23 Uhr die Feier verlasse. Ich kann keine belanglosen Gespräche mit für mich fremden Menschen führen, fühle mich von vielen Menschen total überfordert, mich immer irgendwie zusammenzureißen. So reduziere ich das auf ein Minimum. Ein Minimum an Außenreizen.

Meine Tochter ist da nicht anders. Sie lebt in ihrer klitzekleinen Welt mit Teamspeak und Online-Spielen, geht kaum raus und hat auch Angst vor Menschen. Sie hält es nicht aus, schafft nicht einmal, sich einen Minijob zu suchen.

Und nach dem heutigen Gespräch mit der Beraterin fühle ich mich wieder einmal so gar nicht ernst genommen. Es ist wie ein Rückfall! Ich will gern wieder in meinen Trott, mit dem ich recht gut klar komme, aber ich will auch meiner Tochter helfen, einen Weg zu finden, mit der Welt klar zu kommen und überhaupt einen Weg für sich zu finden. Ich will sie damit nicht allein lassen! Aber wie? Alles ist so zäh! Und ich fühle mich gerade einfach total hilflos.

LG Nay

Hi all,

vielen Dank für eure Antworten, aus denen ich endlich einmal heraus lese, dass jemand versteht, wovon ich rede.

Zitat von Mandelkern im Beitrag #3

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Wir haben einige Gemeinsamkeiten: Ich bin 52, meine Töchter deiner Tochter wahnsinnig ähnlich, Anfang 20 und noch lange nicht so richtig in der Spur, von meinem Junior (19) fange ich gar nicht an, der lebt eigentlich nur noch in einer virtuellen Parallelwelt .

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Zitat von Mandelkern im Beitrag #3

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Ich hatte zwar einzelne Stunden Therapie, aber ansonsten eigentlich "nur" Unterstützung durch die Elterngespräche mit den Therapeutinnen meiner Kinder. Da wurden wir Eltern ein wenig mittherapiert, zum Glück.

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Zitat von Mandelkern im Beitrag #3

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Viele Jahre hatten wir zwei Hunde, jetzt nur noch einen - auch das ist ein Teil meiner Überlebensstrategie.

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Zitat von Mandelkern im Beitrag #3

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Je älter ich werde, desto weniger kann ich Reize ertragen, desto mehr ruhige Zeit für mich selbst brauche ich. Leider nimmt mein Alltag darauf gar keine Rücksicht, und ich wirke nach außen auch ganz anders, viele würden nicht vermuten, wie viel Kraft es mich kostet, so scheinbar normal zu funktionieren.

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Hi, vielen Dank, das klingt interessant.

Zitat von B.Zöpel im Beitrag #4

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Allerdings erhält er Hilfe. Er erhält 10 Stunden, in denen jemand ihm bei der Strukturierung des Alltags und die Vorbereitung zum Studium hilft. Soetwas müsste Deiner Tochter auch zustehen.

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Gestern hat meine Tochter gemeint: "Ich will kein ADS haben, eben weil einen da keiner ernst nimmt."
Seit geraumer Zeit versuche ich sie dazu zu bewegen, sich mit dem Thema auseinanderzusetzen, weil ich irgendwie das Gefühl habe, dass sie es verdrängt. Sie wäre lieber bipolar oder irgendwas andres Interessantes.