Manchmal hasse ich mein Kind
Hallo Rika,
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Eigentlich finde ich, dass aktuell kein grosser Handlungsbedarf für Therapien besteht. [...] Was mich mehr beschäftig, ist vermutlich in dieser Form nicht behandelbar, vielleicht eher in einer Psycho- oder Verhaltenstherapie? Wer hat für mich einen Tipp?
So leid es mir tut, und ich will Dich damit bestimmt nicht ärgern oder kränken: Es ist nicht immer das Kind, das therapiert werden muss. Ich fürchte die "Behandlung" müsste darin bestehen, dass IHR euer Verhalten Sohn gegenüber ändert.
Wart ihr schon mal bei einer Erziehungsberatungsstelle?
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Ich werde unflätigst beschimpft, es fallen wirklich die schlimmsten Schimpfwörter aus der untersten Schublade.
Und woher kennt Dein Sohn solche Ausdrücke?
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Was soll ich sonst tun?
1. aufhören zu reden
2. handeln
Ein Schimpfwort - Problem hatten wir nicht wirklich, aber es gab Zeiten, da enthielt jeder Satz von Sohn ein "Alder ...". Nachdem ich ihm mehrfach gesagt hatte, dass ich das von ihm bei uns zu Hause nicht hören will, es aber immer schlimmer anstatt besser wurde, habe ich ihn beim ersten "Alder" vor die Tür (ins Treppenhaus) geschickt - 3 Min, dann kannst Du wieder kommen ... Ganz genau weiß ich es nicht mehr (ist schon eine Weile her ...), aber es dauerte keine 2 Wochen und der "Alder" blieb draußen vor der Tür. Ständig rausgeworfen werden macht auf Dauer keinen Spaß ...
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Andere Konsequenzen fruchten nicht.
Welche hast Du denn schon probiert und wie war die Reaktion?
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Er will immer mehr, vergleicht, ob er den grösseren Anteil bekommt, gönnt anderen nichts! Den ganzen Tag heisst es "ich will"...und wenn es etwas nicht gibt, beginnt die Schimpferei.
Zeig ihm, dass er mit seinem Gemotze und seiner Unzufriedenheit genau das Gegenteil erreicht.
Wer immer das größte Stück vom Kuchen will, bekommt bewußt das Kleinste. Ist er damit nicht zufrieden und motzt weiter, gibt es gar nichts. Aus die Maus. Das ziehst Du zwei / drei mal durch, dann wird er sich überlegen, ob er beim nächsten mal wieder motzt und leer ausgeht ... oder vielleicht mit dem Kleineren erst mal zufrieden ist und dann möglicherweise später freundlich um einen Nachschlag bitten darf.
Sätze, die mit "ich will ..." anfangen, werden grundsätzlich ignoriert ... oder korrigiert: lass ihn den Satz wiederholen mit "ich möchte bitte ..."
Oder Du antwortest ihm so etwas wie: "Und ICH (Mama) WILL, dass DU (Sohn) aufhörtst, "ich will" zu sagen". Er hat erst mal nichts zu wollen. Er kann Wünsche als Bitte formulieren, über die ihr dann entscheidet. Ihr seid aber weder seine Wunscherfüller, noch seine Dienstboten. Und ER ist euch nicht "weisungsbefugt".
Und wer andere beschimpft, verwirkt sowieso jedes Recht auf Wunscherfüllung und Anspruchshaltung. Hat er Dich im Vorfeld beleidigt, sagst Du "Nein!" ... egal was er gerade "will".
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Wir sind sehr grosszügig, er bekommt viel und trotzdem ist er nicht wirklich zufrieden und will mehr.
Dreht den Hahn zu ... weniger ist mehr. Es hört sich für mich so an, als wenn er vor lauter Großzügigkeit das rechte Maß verloren hat, die Dinge nicht mehr zu schätzen weiß. Das solltet ihr schleunigst ändern! Er ist erst 8! Wohin soll das führen, wenn er älter wird und die Ansprüche allein schon aus Altersgründen höher werden!?
Die Crux daran ist, dass das für euch schwieriger werden wird, als für ihn ... denn ihr müsst seinen Widerstand aushalten. Er wird das nicht einfach so hinnehmen, wenn er es bisher anders gewohnt war. So, wie Du ihn beschreibst, werdet ihr kräftig Gegenwind bekommen. Da müsst ihr stark bleiben und dagegen halten, denn letztlich geht es nicht um das größte Stück Kuchen, sondern um Macht. Und ... ich muss es leider sagen: so, wie es aussieht, hat er euch ganz schön in der Hand. Das sollte sich ändern! Schnell! IHR seid der Kapitän und solltet das Schiff durch den Sturm steuern, er ist nur der Matrose. Traut euch, das Steuer wieder selbst in die Hand zu nehmen, bevor Sohni eure ganze Familie gegen die Wand fährt.
Wir hatten ein ähnliches Thema schon mal ... schau mal hier:
Schule - Gesundheitsamt - JA (4), Beitrag #62 "Aushalten / Standhalten"
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Ein Lächeln gibt es nur, wenn er Fernsehen schauen oder Süssigkeiten essen darf.
Dann sorgt dafür, dass er auch andere Situationen wieder so zu schätzen weiß, dass sie ihm ein Lächeln ins Gesicht zaubern.
Und dann kannst DU am Ende auch wieder über Dein Kind lächeln ... und brauchst es nicht mehr zu hassen. Das wünsche ich Dir! 
Liebe Grüße und viel Kraft!
lupa
Earth is flat, pigs can fly and ADHD doesn't exist..
#5
Hallo Rika,
herzlich willkommen hier im Forum.
Ein acht Jahre junger Wilder mit ADHS - das ist eine ziemliche Herausforderung. Ich kenne das besser, als mir lieb ist.
Junior war ein Kind, das alle Beteiligten, Eltern, Geschwister und auch die Therapeuten, an ihr Limit gebracht hat. Es ist unbeschreiblich, was er alles gebracht hat. Und wenn man dann endlich eine Baustelle wieder im Griff hatte, kam etwas anderes hinzu.
Zitat von Rika im Beitrag #1
Eigentlich finde ich, dass aktuell kein grosser Handlungsbedarf für Therapien besteht. Er hat allerdings Heilpädagogik und Ergotherapie schon hinter sich. Was mich mehr beschäftig, ist vermutlich in dieser Form nicht behandelbar, vielleicht eher in einer Psycho- oder Verhaltenstherapie? Wer hat für mich einen Tipp?
Du schreibst, dass du dein Kind manchmal hasst. Diese Gedanken kommen, wenn man gar nicht mehr weiß, wie man den nächsten Tag (oder im Fall meines gefühlt NIE schlafenden Juniors einfach "nur" die kommende Nacht) überstehen soll. Ich finde es auch wichtig, sich das einzugestehen, auch wenn das sehr tabuisiert ist - Mütter (vor allem Mütter, Väter weniger) haben ihr Kind immer bedingungslos zu lieben, basta.
Ich bin aber davon überzeugt, dass das kein Hass ist. Du bist erschöpft und hilflos, aber du hasst dein Kind nicht. Du hasst das Leben mit ihm, du hattest - wie wir alle hier - ganz andere Vorstellungen, und jetzt klappt es so schlecht.
Im Gegensatz zu dir sehe ich sehr großen und dringenden Handlungsbedarf für Therapien. Die Pubertät steht euch noch bevor, euer Verhältnis ist schwierig, und daher solltest du schnellstmöglich ein Elterntraining machen, dich sehr, sehr gut über das Störungsbild informieren (das sollte Teil des Elterntrainings sein, ist aber darüber hinaus laufend nötig und enorm wichtig), und dein Sohn sollte eine Verhaltenstherapie machen. Bitte schau dich um, es gibt leider Wartezeiten, aber handle.
Zu der Sache mit den Schimpfworten fällt mir momentan ein, dass du nicht diskutieren solltest, sondern SEHR kurz darauf hinweisen, dass das Wort XY im Hause Rika nicht gesagt wird, basta. Je nach Gesamtsituation würde ich auch gar nicht reagieren, wenn unflätiges Zeugs gesagt wird.
Tritte und Schläge gehen gar nicht, passieren aber. Auch hier gilt: so wenig "Theater" wie möglich, sehr deutlich verbieten, aber dann zur Tagesordnung übergehen.
Was mir auch ganz wichtig ist: suche wieder deine Liebe zu deinem Sohn. Mir hat es oft geholfen, an die Anfangszeit zu denken, bewusst die schönen Momente ins Gedächtnis zu rufen, das schlafende Kind (WENN es mal geschlafen hat *seufz*) anzuschauen und die Gefühle zuzulassen, auch mal zu weinen aus Trauer darüber, dass alles so schwierig ist, aber immer und immer wieder nach dem Guten zu schauen. Auch dein Kind hat bestimmt gute Seiten, seinen eigenen Charme, und es macht all das NICHT, um dich zu ärgern - vieles "passiert" ihm einfach, und DA müsst ihr ansetzen.
Mein Katastrophenjunior wird übrigens demnächst 16, hat sich zu einer faulen Pubertätskartoffel entwickelt, macht uns viele Sorgen, ist aber im täglichen Umgang viel angenehmer geworden, und ich denke, unser Verhältnis ist trotz der schrecklichen Jahre ganz gut
.Alles Gute und viel Kraft,
Mandelkern
Zitat
aber es gab Zeiten, da enthielt jeder Satz von Sohn ein "Alder ..."
...
Ohja, das kenne ich auch sehr gut Lupa 
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